静静听着萧雅轩的《最熟悉的陌生人》,想自己在电脑前畅游了几年,却从没想过上网聊天Kill time,总是把自己搞忙忙碌碌的,因为那样才能证明我还活着。
现在说起来也还有些令人难以置信。我喜欢音乐,尤其喜欢忧伤的爱情故事,只要一个人,总会有或悠扬或凄迷的旋律在跳动,我知道也只有它们才能证明我依旧还可以呼吸。
似乎并不是刻意的营造气氛,也或许是一种宣泄,也或许是早已成了习惯。特别是在一个人的夜晚,我会让一首淡淡的凄美的乐曲充盈整个的屋子,也充盈着我空空荡荡的心。把自己简单的撂在自己的那张小床上,懒懒的任凭自己的视线模糊在涩涩的氤氲的却有些许暖意的氛围中,空气中流淌着清香隐约的悲凄。一任琴弦撕扯着一颗枯槁的心,残忍的看着灯的光线在空气中漂浮。
朋友似乎永远都只看到我开朗的一面,永远也无法体验到在那些无边的暗夜里,在那些月色朦胧的时刻,在那些风风雨雨的季节里,我是怎样的在都市的冷漠中枯守着自己面前那杯冰冷的,形影相吊的悲凉,那或高歌或痛哭皆无人为我喝彩,无人为我怜惜的心痛。心痛的想哭却流不出一滴泪,只好任它沉重的一点一点的下坠,一点一点的凋零……
没想到,某个人在我生命中看似漫不经心的一次相聊,竟会成为我心头永远的痛。永远的刻骨铭心。
是的,我懂,如果我不让一些人离去,就有一些人永远也进不来。如果我只爱飘的生命,我就永远没有宁静的港湾。一如一杯忧伤的Cappuccino,是它占据了整个杯子。我必须让它空出来。拿起杯子一饮而尽,蓦然发现即使杯子空了,那杯Cappuccino却早已将那股冷意浸透了我的所有,我用整个的身体的热量也无法让他重新氤氲起来,没有一丝暖意残留。
那杯Cappuccino已经凉了,相聊的人已远去了。我从来就无法把握什么,我这一生都似乎在一次一次的错过。可我似乎从来也没有后悔,因为至少流在我身体里的还有那杯冰凉的Cappuccino。
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