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[转帖]合作愉快,不用收买

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发表于 2005-4-10 23:56:00 | 显示全部楼层 |阅读模式  IP 属地:浙江
合作愉快,不用收买
(作者:)
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文/晓月

“宝贝,乖,你吃了这口菜,妈妈就带你出去玩。”我们经常看到家长们为了让孩子听话一点,使出浑身解数,夸奖、许诺、贿赂……难道小孩子一定要收买才能做事情吗?

我女儿莉莉已经2岁半了,有一次我带她去购物,提着大包小包刚出商场的门口,她就提出不合理的要求了:“妈妈,你抱着我!”提着重重的物品已经让我有些吃不消了,再抱她显然是不可能的。看我没有反应,她又重复了一遍她的要求,只不过嗓门比先前更大了。我能预感到接踵而来的将会是这样一个场面:我不理会她径直向前走,莉莉则会紧紧抱着我的腿大声哭闹,结果食品、物品散落一地,我还得忍受来往路人带有责备的审视。当时我唯一能够想到的办法就是让自己冷静下来, 并且向莉莉承诺:如果她能自己走,我就会给她买小贴画。谢天谢地,这招还真灵了!

但是,事后我对自己的做法也持怀疑的态度:难道父母只能*‘行贿’的办法来收买这么大的孩子听从父母的安排吗?物质奖励显然非常有效果,但是很可能导致一发不可收拾了,孩子刷牙,穿衣服,吃蔬菜都要物质奖励才能做到,那父母该如何是好呢?

专家们认为:对于2岁的孩子,偶尔给予孩子奖赏,鼓励他积极配合父母的要求和安排,这种做法没有丝毫的问题。但是,还有更省钱却更耐用的办法:父母乐观的心态,再加上玩笑的语气,很可能和小贴画这些物质奖励一样能达到效果。比如,如果对莉莉说:“我们赛跑,看谁第一名跑到存车的地方!”那么,她也很可能自己走,不让妈妈抱了。

还有一点值得父母注意,那就是合作是双向的。也就是说,如果父母对于孩子的需求有所回应,那么孩子对于父母的要求就会显得格外地合作。当然,父母想让孩子明白付出和获取的因果关系并不是一件容易的事情。因为2岁的孩子非常顽皮,好冲动,而且情绪变化快,在他们的生活里,主要的乐趣就是尽之所能操纵一切。想让你的孩子在生活中也能更好地与你合作,步调一致吗?如果想,就参照以下建议小试一把吧。

经常鼓励你的孩子参与做事

专家们做过这样一个测试:当父母带孩子购买生活用品的时候,如果让孩子积极参与,帮助父母购物,或者给孩子随身带着玩具让他玩,这都能使他显得很听话,就不会总给父母添乱了。比如,当你带孩子去购物的时候,可以告诉他你们需要买些什么:“走!我们现在去买苹果!”;或者和他闲聊:“看!这是面粉,你知道用面粉我们能做什么吗?”;还可以由孩子来决定买哪种食品:“我们今天应该买菠菜呢还是买胡萝卜呢?”;或者夸奖他做得好:“天哪!居然是你先找到了蜂蜜,真棒!”总之,一开始就让孩子参与购物更能使他有积极性,并且他能够很愉快地顺从父母的安排,这总比等到最后孩子不耐烦了,父母再恩威并施更有成效。

按计划行事

习惯做法,能够使你的孩子对他的生活安排有更清楚的了解,从而减少了他受挫的几率。虽然每天晚上都遵循‘洗漱-讲故事’的生活规律也不能完全保证孩子睡觉前就会自觉把事情做好,但是他预先知道会讲故事,就能使他心里有所安慰,即便很不情愿去刷牙,他也不会大发脾气了。另外,你每天还应该给孩子留出足够的时间,让他自己的事情由自己来完成。比如,你想让你的孩子自己下楼或者上楼,那么你就该允许他比平时花费更多的时间来做好这件事。

沉着冷静,态度明确,指令明了

如果你对孩子说话的时候情绪乐观高涨,没有犹豫不决和不耐烦的口吻,也不对他厉声呵斥,那么你就能使孩子感觉到,你相信他有能力和你配合好。而且,在你下达指令的时候,要清楚和直截了当,让孩子明确知道你想让他做什么,与其告诉他:“我想马上就出发!”,还不如蹲下来,看着孩子的眼睛,语气平静但坚决,直接告诉他:“请你马上穿上你的外套,戴上帽子。”如果孩子很合作,马上就做到了,那么父母应该夸奖一番,但也要明确,有针对性,告诉他:“真棒!行动很快,而且自己穿戴的不错。我非常高兴。”

让孩子体会到选择的乐趣

大多数父母都明白,让孩子自己选择能够使‘不行’变成‘行’。因为让孩子做决定满足了他自身的控制欲。在选择范围比较小的情况下,这确实是一个好办法。也就是说,对你2岁多的孩子,你最好让他在两者之间做出选择,这才能使他感觉到不受约束,自己做主。如果是多项选择,那么情况也许更糟,因为你的孩子在面对众多选择的时候会不知所措,也就会产生挫败感。另外,还要给孩子充足的时间去做决定。但是,如果你拿出两件衣服让孩子自己选择,他却选择其他的,该怎么办呢?你可以肯定他的选择:“对,那件也不错,我怎么没想到呢!” 但如果他的选择不合适,不能兑现,那就告诉他那件衣服不在选择范围之内,如果他实在想穿其他的衣服,你可以再给他拿出一件来。

着重强调他的利益

如果你的孩子知道他能从中得到什么好处,他就很有可能可以更好地与你合作完成每一项任务。当然,向孩子解释的时候,要用2岁孩子能够理解的言语,这样他才能真正了解到他的利益是什么。父母可以用‘如果这样,那么就会怎样’的这种方式强调合作的好处是什么。比如,对他说:“如果你把桌子上的东西收拾干净,那么你就可以把纸放在上面画画了。”同样,用‘之后,然后’这种语句也可以奏效。比如,告诉孩子:“你穿好睡衣之后,我们就可以开始讲故事了。”这种简单的先后次序,对于2岁的孩子来说很容易就能理解,并且按照次序一一做到,因为他们对后者很感兴趣,这就迫使他们赶紧做完第一件事。

创造容易合作的环境

父母要接受这样一个事实:2岁的孩子还不能控制他的冲动欲望。因此,防患于未然尤为重要,其好处就是,既减少了你的紧张和担心,同时也避免孩子受挫。如果你的孩子每次*近那个价格不菲的台灯都想去摸一下,那么你最好把它放在孩子够不着的安全地方。总之,需要父母创造一个使孩子更容易听话的环境。这样,孩子违背父母意愿的行为就会大大减少了。

对他的不合作行为睁一只眼,闭一只眼

如果每次你2岁孩子的行为都与你的意愿背道而驰的时候,你都反应强烈,那么你和你的孩子都会感到很不愉快,而且心里都会有种挫败感。因此,父母有些时候对孩子的不合作行为忽略不计反而更有好处。当然,如果是带有危险性或者破坏性的行为就应该马上制止。另外,父母还要把各种规则最小化和简化。过多的必须和应该使孩子对自己的行为没有了自主权,从而使他产生受挫感。比如,吃晚饭的时候,不必要求孩子必须坐好了才能开始吃饭,也不必要求孩子吃饭的时候必须正确地使用餐具,因为过多过严的要求注定孩子会失败。不过,如果你的孩子能够很好地使用勺子吃饭,你就要好好表扬一番。

增加趣味性

在你要求孩子动手做事的时候,应该使用更生动活泼的话语引起孩子的兴趣,发挥你的想象,把它当作一种游戏,而不是纯粹做事。比如,和孩子赛跑,看谁快,而不是直接要求孩子自己走路;给孩子刷牙的时候,念一首有趣的刷牙儿歌,就能使刷牙的时间显得不再漫长,而且牙齿刷得更干净。还有一种看似傻傻的游戏,就是让物品开口讲话。如果你的孩子拒绝穿上衣服,那么你可以给这件衣服赋予生命,模仿卡通人物的语气对孩子说:“你好!我叫宝宝背心,你能让我从你的头上套进去吗?”对成年人来说,这是一个有点傻气的方式,但是孩子们却觉得非常有趣,以致于他们自己都忘记了刚才还坚决不穿这件衣服呢。
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 楼主| 发表于 2005-4-11 11:43:29 | 显示全部楼层  IP 属地:浙江
很好的育儿经呀,大家不感兴趣吗?
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发表于 2005-4-12 05:44:39 | 显示全部楼层  IP 属地:浙江
不错的贴子
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 楼主| 发表于 2005-4-19 08:41:51 | 显示全部楼层  IP 属地:浙江
与宝贝儿相处的学问,大的着。
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发表于 2005-4-19 15:22:44 | 显示全部楼层  IP 属地:浙江
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